第四十五章：坦露

2010年6月9日
昨天发生的一切简直太离谱了。我怎么可以那样决绝地对待飞扬？仅仅因为飞扬在别人的博客里题字，在自己的空间里放了一首斩断异性网友暗恋情思的诗作，就反应激烈至此。难道我心中想要的，其实并非自己口中所明示的，只是一份纯洁的友谊？否则，为什么突然之间会醋意萌发？！
这个男子，只不过与我有着两个月余文字上的交流而已。现实中，仅仅停留于晚间两个人一前一后结伴散步，并且，只是短短的几个夜晚。我们甚至没有面对面讲过话，也不曾有过哪怕是一次礼节性的牵手。彼此之间也许有过态度明朗的一些承诺，然而不过局限于虚拟的网络。走出网络，有谁还会在意那些一时情迷的虚幻的诳语？除非，我的心中其实已经有一些些爱他。这样的发现使我害怕。
但是值得安慰的是，今天终于知道了飞扬其实也跟我一样陷入了一种莫名的恐惧之中。他说自己昨天基本上处于一种疯狂的状态，因为我生气了，一直不肯接他的电话。他说自己的恐慌几乎达到了心理能够承受的极限。他坦白自己其实是那么害怕失去我，甚至连自己也无法解释自己对我产生的那样一种极为特殊的依恋的情感。只是凭借着与我在网络交流过程中感觉到的我家所在的方位，便放下手头的工作不顾一切地跑过来寻找我。他告诉我说，如果昨天下午我一直不接自己电话的话，他可能会一家一家逐个敲门，或者打听清楚后选择破门而入的。他承认自己已经无法承受失去我，无法听任心中的爱人误解自己的私生活是如此混乱不堪。
是第一次了解处于恋爱中的男子，处理事情的方式会如此幼稚，也是第一次，隐秘的情弦被除了风之外的另一个男子所拨动。
我有些抱歉地在我们的家园里放上了普希金的诗《我曾经爱过你》，想藉此让他明白我内心深处一种真实的情感，和矛盾挣扎。还好，对文字异常敏锐的他很容易就读懂了。他的回复是这样的：您不是曾经爱过我，而是正在爱我并将一直爱我，如同我爱您一样。注意您的口误，这里我帮您纠正了。又及，小馋猫，注意我已经多次提醒您了，今天夜里怎么吃，您自己看着办吧。
呵呵，飞扬现在是我最尽职地健美教练呢。自从我们开始晚间的散步行动以来，每天傍晚之前他都会很负责任地提醒我，夜里要尽量减少饮食，慢慢过渡，争取最终免去晚餐，把自己从繁忙的家务劳动中解脱出来，并且恒久保持苗条而健美的身材。只是虽然我心中很认可他的建议，但实际行动中却常常身不随心。有时我会记得刻意少食，但运动后却又习惯性地偷偷补餐。或者保持正常进餐，运动后再补一些干果水果。然后工作需要也会有晚间的一些宴请……所以，基本上他的提醒没有发挥应有的作用。很奇怪的是，飞扬虽然明明知道我的口是心非，但却从来不肯很严厉地管束我。因为我的习惯是不说谎话，不喜欢无谓的谎言使自己背负不必要的一些压力。所以每次飞扬问及我晚间的饮食，我总是和盘托出。有时实在不好意思伤害他，就选择含笑不语。他熟悉我的行为方式，从不深究。但是会很委婉地抚慰我说，进不进食其实是您的自由，不要误会，我不会在乎您外在的胖与瘦，我只是想完整拥有您的灵魂。
今天飞扬也在我们的家园里发表了文字，是一首诗，题目是《思念里我的女人》：
只能在云中漫步时/
悄悄听着您心跳的声音/
只能在QQ里望着您/
而窗外的雨声今夜密密麻麻/
淋湿了我漫长的思念/
在我的思念里您就是我的女人/
有时候听着您在我身后幽静的脚步/
真想放下一切回头用力的拥抱您/
您在我的怀里/
您做我的女人/
我们一起去听那深夜昙花盛开的声音/
一起去看曙光将起时星星的美丽/
窗外的雨点细细如麻/
您也将在ＱＱ里远去/
梦中的婚礼梦中的白纱/
都将随风远离……/
是的，飞扬一直很喜欢循环播放钢琴曲。跟我聊天时会与我共享一些经典的曲目。如今，更是喜欢上这一支《梦中的婚礼》。或者是昨天的冲突，使飞扬撤去最后的矜持，坦露出一颗最真实的心。
晚上飞扬又一次进去我的博客，一篇一篇用心阅读着。他说自己越看越迷惑，他要我认真想想告诉他，自己究竟是用心爱着他呢还是以一种母亲般包容的情感对待他，他说很害怕连我自己也混淆了。请求我认真想一想然后再谨慎地回答他，不要害怕他会难过。飞扬承诺说不管面对的是哪一种结果，自己都会遵守当初的诺言，帮我恢复快乐的心态，重返昔日美丽时光，一直默默地陪伴我。唯一的区别就是如果是母爱的话，一年后如果能达到自己所期盼的，使久坐的我爱上运动这样一种效果，他将自动从我的世界里面消失，永远消失……
我知道自己博客中的一些文字再一次使飞扬产生误会了。当然，我相信如果飞扬了解了我所经历过的所有，他自然会懂得，为什么我今天会对万事万物如此依恋与包容。因为这世间里，再没有什么会比主动割断自己与初恋之间的牵系更为痛苦，没有什么会比眼睁睁地面对亲人深陷困境而束手无策更为悲情。但是曾经亲历的这一切，我情愿一直深埋在心底里。不是因为没有遇到适合倾吐的人，而是因为不愿意将自己的苦痛强加给任何人。
在网上，我请求飞扬不要跟我的文字联系起来错误地对待我跟他之间的情感。我承认写那些文字对我而言是一种忘却，是一种心灵上的解脱。而且，文字中有一些东西其实在某种意义上不过是用来做掩饰的。我承认自己是真的很在乎与他之间的这一种情感，也很在乎他。
但是飞扬迟迟不肯回话。良久，过来一句，却是这样的：“有些东西只是用来做掩饰的，实在不懂您在掩饰什么？！”
天呐！这个孩子总是让我着急。我无法忍受地叫起来：“我要疯了！”
“您敢抛弃我一个人发疯？！见面我再收拾您！”飞扬的回应瞬间里又恢复往日一贯诙谐风趣的状态，“对不起，别伤心了。您知道在您面前我不会掩饰自己真实的情感。我哪，总是在甜蜜里痛苦着。您可以介意我，但是别太介意了。”
飞扬跟我共享了一支歌曲《橄榄树》，他说：不要再漂泊了/我的爱人/今夜我将拥您入怀/您的故乡就是我梦开始的地方/可是我始终无法把握/我的心痛/是不是只是您短暂停留的驿站/思念不是那棵橄榄树/常春藤已经密密麻麻在我的灵魂里蔓延/真开心，终于明白了飞扬的心其实跟我是一样的。他原来一直害怕自己只是我情感短暂停留的驿站，而我内心里所有的不安，难道不也正源于此吗？1